¿algún día podré hacer las cosas bien?

Llega un momento en el que uno necesita no hacer nada de nada, necesita dormir una siestaaa sin tener que poner el despertador, tomar unos mates con las amigas,  mirar cualquier boludes en la tele, poder leer los libros que vos queres, poder levantarte a cualquier hora a la mañana, tomar una cervecita con amigas,  poder darle mas besos a tu novio, estar bien y no descargarte con la personita que está a tu lado que te aguanta, te escucha lecciones sobre temas que no le interesan para nada...

Pero para poder llegar a la tranquilidad, al buen humor, al tiempito que necesitabas para hacer cualquier cosa, o lo que queres se necesita empezar a estudiar con tiempo, sacrificar tiempo, salidas... pasar nervios, mal humor...  y pasas por todo eso, le pones un poquito de responsabilidad y pilas y llegas a sacarte 10! en los finales rendidos... y 10! q no simplemente son una nota... sino todo un sacrificio y un aprendizaje que lo vas a llevar en la cabecita a lo largo de toda tu vida...

Estoy muyyy feliz! pase a tercer año... no me queda ninguna materia....

Lloré, me acosté y me levanté de dormir temprano, estuve de mal humor, no sali, no comi( mentira!!!), me costo.... pero lo logre! me supere una vez mas...

Ahora de todo esto uno tiene q seguir aprendiendo... Paz! no dejes q los problemas del estudio, el cansancio te ganen! no los traslades a quienes estan a tu lado porq no tienen nada q ver, incluso estan haciendote el aguante, el apoyo logístico, regalandote sonrisas, besos, buena onda, alegría...

Tiky! gracias por aguantarme, soportarme, escucharme, amarme!!!.....

Rho! gracias por ayudarme a estudiar, por convertirte en mi complemento

Chikas! gracias por quererme igual aunq las haya dejado en banda y no haya salido...

Ma! gracias por confiar en mi, y por haberme educado de la manera que lo hiciste!!

Estoyyyy contenta!!!

Podría decir que cada mañana en que me levanto el sol brilla más...

los días se hacen mas livianos, la brisa me acaricia la cara, el viento me hace cosquillas...

A pesar de estar un poco agotada siento que la vida en este momento me está jugando una buena pasada, me está reconfortando en muchos sentidos, mostrandome puertas para indicarme caminos más livianos, para evitarme el cansancio sin sentido, para hacerme a un lado los problemas... o lo que yo misma problematizo...

me paro, me calmo, bajo un cambio, respiro, suspiro, dejo volar mi imaginación, sigo soñandoooo, creo en mi.... y nuevamente se me abren las alas... luego de una leve tregua, de un descancito en el camino me lleno nuevamente de energia, de alegría, de metas, de pilas.... para ser todo aquello que quiero ser, teniendo el valor, la convicción, la fe y la pasión de que todo es posible, de que yo soy la responsable de que en mi vida los sueños se me hagan realidad....

No estoy sola... por esto es que uno es mas fuerte, uno está acompañado por distintas caricias en el alma que te ayudan a creer en vos misma, que te aconsejan, que te apoyan, que te cuidan, que ponen mil fichas para que el juego de ingenio que te presenta la vida pueda ser ganado y sin trampas...

che... se nota que estoy en calma, plena, en armonia?.... bueno si no lo grito: me siento biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias!!!! quien quiera oir que lo oiga, cada uno sabe a quien va destinado mi "gracias", mi sonrisa, mi alegría.......................... simplemente: soy feliz!

Reconozco que mis malas caras me han ganado, que la paciencia justamente no es lo que en estos días me identificó... pero yo no soy la única responsable de eso, no fue porque sí y porque se me ocurrío...

Las culpas recaen sólo sobre mí...

Las broncas vienen todas hacia mí, por la simple excusa de tener mala cara... es sólo ese el motivo???... o es que los otros también están equivocados y no se dan cuenta?...

Hoy justamente muy tranquila trate de colaborar con un simple comentario y de nada sirvió, se descargaron las broncas ajenas sobre mi persona, y precisamente de la persona que menos me hubiera imaginado...

Hagan lo que quieran, total la pelotuda está para soportarlos... chauuuu vayanse todos al ..............

chau

Estoy transitando caminos nuevos de mi vida, caminos que no imaginaba y que pense que no los recorrería, pero así es la vida, no todo permanece estable, estamos expuestos a un dinamismo permanente que nos va envolviendo lentamente aunque parezca paradojico...

Pero es muy lindo, porque en definitiva el cambio forma parte de la vida, y mientras se trate de vivir todo es hermoso... Como me dijo una amiga "todos los cambios son difíciles", pero no imposibles, siempre se encuentra la calma y el sosiego, y sobre todo la satisfacción, y nos queda de ellos (de los cambios) experiencias y aprendizajes...

Por suerte un día, en el que estaba viviendo una situación bastante difícil en mi vida,  se me cruzó por la cabeza "tengo que ser feliz, y que no cunda el pánico", y eso me dio resultado hasta el día de hoy...

La vida te reconforta, no hay que sufrir, o hacerlo lo menos posible, porque todo llega, todo pasa... y después de la tormenta "siempre llega la calma", yo lo puedo asegurar.

A veces uno divaga, vuela por mundos ficticios o utópicos, pinta  imágenes con nuevas formas y colores, crea mundos irreales, o no tanto, pero se sale de las marcas imaginarias que delimitan su terreno y su vida diaria, va por mas... Lo cual trae consigo el miedo, el miedo de lo nuevo, de lo desconocido, o de lo ya conocido, de lo ya recorrido, de lo que está sedimentado... Y vienen también sensaciones de culpa, de desamparo, de soledad...

Pero luego se vuelve nuevamente a la normalidad, a los sentimientos, a la tranquilidad de los pensamientos, a lo mismo de todos los días, a lo común, lo corriente y lo cotidiano, a la seguridad y la firmeza, a la paz...

Aca estoy, sentada frente a la compu... muy aburrida.... despues de terminar de leer un libro en el que ohh casualidad la narración transcurría con las mismas condiciones climáticas que en la realidad, esta realidad, mi realidad... lluvia, neblina, llovizna, pero invierno y un crudo invierno (porque se situaba en la época de "reptiles" militares).... y por suerte ahora no estamos bajo ese gobierno podrido y además no estamos en invierno.

Pero... por lo feo que están los dias pareciera que si. Además estamos solas con mi abu, y se nota tanto la ausencia de mi mamá (que se fue por unos dias), falta ese ruidito permanente, la dulzura, la alegria del hogar. Y todo esto se le suma que tengo que estudiar, y sinceramente con los dias asi no me dan ganitas, solo me gustaría estar hechada y haciendo fiaca.... pero hay que ser responsable.

Bueno con respecto al libro que estaba leyendo, "Lo imborrable" de Saer, me contagio varias sensaciones, porque es como que por muchos momentos el autor me situo en su escenario, en el frio, en esos momentos feos, en su locura.... pero igualmente no se compara de aca a la china la locura que cargaba el flaco ese; yo entraría en la categoria de normal, o bueno es lo que yo creo.

En fin la idea era escribir algo, porque no tengo nada que contar. Perdon por las pabadas, sepan disculpar, asi como yo disculpo que nadie me comente mi weblog

"Cuanto mas arriba estes, mas duele caer"

Aveces hasta los más fuertes edificios pueden caerse, aunque sus cimientos sean firmes pueden caerse... todo entra en juego, el mantenimiento, la limpieza...

Y si parece increible pero hasta la muralla mas amurallada puede irse abajo...

Y así tambien de a poco se van cayendo los pedazos de mi corazón...

Hace mucho que no aparezco por estos lugares... estuve deambulando por ahi... y hoy me dieron ganas de aparecer, de escribir lo que siento y lo que me pasa... hoy es una de las pocas veces que escribo cuando estoy contenta, porque generalmente lo hago cuando algo me atosiga el corazón.

Hoy en día me siento realizada, talvez es demasiado lo que digo, pero es lo que siento... Por lo menos hoy mis cosas marchan muy bien, y hay que agradecerlo...

El amor me sonrie nuevamente despues de unos días con un pronostico medio nublado... hoy salio el sol y me da calorcito que me alegra la vida.

La facu más que bien, termine el cuatrismestre y me sorprendí de mi misma, no crei que pudiera llegar a tanto... promicione todas las materias y estuve muy al dia con las dos carreras (letras y visuales), con mis dos pasiones, con mis dos amores, con mis dos vocaciones...

Ahora estoy en el nuevo cuatri y tengo algo de miedo por que este se torna mas pesado y exigente, más materias y ensima un poco más dificultosas... mala noticia es que una materia de visuales no la voy a poder cursar por la superposición de horarios... Pero bueno, me siento contenta!, me tengo mucha fe y se que voy a poder con todo, por que tengo la suerte de que me encanta lo que hago...

Estoy con las pilas a full con el seminario de Bs.As de los 30 años, ojala se me de la posibilidad de ir, de sentir que contribuyo con un pequeño granito de arena en mi país y en la vida de mi mamá...

Tengo que aprovechar porque por lo menos hoy me siento plena (algo que no ocurre demasiado seguido)...

Ojala todo siga bien...

Unas veces me siento

como pobre colina

y otras como montaña

de cumbres repetidas.

Unas veces me siento

como un acantilado

y en otras como un cielo

azul pero lejano.

A veces uno es

manantial entre rocas y otras veces un arbol

con las ultimas hojas.

Pero hoy me siento apenas

como una laguna insomne

como un embarcadero

ya sin embarcaciones.

Una laguna verde

inmovil y paciente

conforme con sus algas

sus musgos y sus peces.

Sereno en mi confianza

confiado en que una tarde

te acerques y te mires

te mires al mirarme.

Mario Benedetti.

Indudablemente hoy no es mi día para comenzar con esto, hoy me levante con el pie izquierdo... ya que es ahora la tercera vez que quiero escribir algo... y se me borra... ojala ahora pueda... porque si no me dare por vencida.

Bueno... a ver Paz... empecemos de nuevo...

Aqui me encuentro, deambulando por miles de sentimientos, sensaciones y emosiones, sufriendo ciertas cosas, pero disfrutando otras...

Y si... me han roto mi devil corazón, pero no la cabeza y la conciencia...

Me han cortado las alas, me han cerrado las puertas, me han aniquilado los sueños, y pisado las ilusiones, me han hecho trizas mi corazón....

Pero... la cabeza esta con todas las expectativas, con pilas y ganas de nutrirme intelectualmente, de madurar, de crecer, de ser alguien en esta vida (jodida pero linda)...

Estoy media clenque, pero estoy.... asi que... QUE NO CUNDA EL PANICO